人間関係

心理学的に正しい対人トラブル解決法

投稿日:2019年2月1日 更新日:

DaiGo MeNTaLiST

8分で出来る心理学的に正しい対人トラブル解決法をご紹介します。

対人トラブルというとおそらく誰でも抱えたことはあると思いますが、その原因は何でしょうか?自分が悪い、相手が悪い、コミュニケーションが足りなかった・・・そんな毒にも薬にもならないようなことを言って反省しましたという人がいますが、大概が役に立たないです。何故かというと、なぜ対人トラブルが起きるのかということを把握出来ていないので対策もできないからです。では、どうすれば対人トラブルを減らすことが出来るのか。

当たり前ですが、対人トラブルは悩みとセットになります。今回の話は、起きたトラブルを愚直に解決しようということではありません。
対人トラブルが起きたら、なぜ嫌われたのかな?何が悪かったのかな?とか、あの人の◯◯が許せない!というように悩むと思います。その結果、より悪い方向に進んでいってしまいます。悩めば悩むほど解決しづらくなるのが対人トラブルです。

対人トラブルの危険なバイアス

なぜこのようなことが起きるのか?
僕たちは、対人トラブルに対して強烈なバイアスを受けるということがわかっています。基本的にはこのバイアスのせいで皆さんが見るべきものを見ることが出来ていなくて、相手がなぜ怒っているのかもわからないとか問題の原因もわからないとなり、もうあの人は嫌い!と結論を出してしまったり、原因は他にあるのに自分を責めてしまったりということが起きます。

対人トラブルの一番の問題は、バイアスに支配されてしまい的確に問題を捉えることが出来ていないことと言えます。これがお互いに起きてしまいます。今日ご紹介する方法を自分にも使いながら、相手にもその視点を持ってもらうようにすると対人トラブルを解決しやすくなります。

これは、別名ソロモンのパラドックスと言われています。
旧約聖書に出てくるソロモン王は深い知恵を持ち得た人でどんな問題もたちどころに解決するという人でした。ところが自分自身のことや身内のこと対しては結構過ちや判断ミスをしていたそうです。この人間らしさをもったソロモン王にちなんで、他人のことはわかるのに自分のことはわからないということをソロモンのパラドックスと呼んでいます。

距離感が大事

これは、ウォータールー大学のイゴール・グロスマンさんの実験で判明しています。
例えば、自分自身は関係なく別の2人が争い事を起こしているのを目の前で見ていたとします。そうすると、当事者よりも冷静に双方の問題点や根本的な原因も一歩ひいたところから見て判断することが出来るかと思います。ところが、誰でも当事者になった途端に、相手のせいにして責めたり自分の過失だと自分を責めたりと歪んだ視点になってしまいます
客観的に第三者が見ると誰でもわかるような問題であっても、自分たちが当事者になると驚くほど視点が歪んでしまいます。ですから、人間関係の問題というものはドロドロになってしまいます。この人間関係はより深く長くなればなるほどドロドロになりますから離婚訴訟や恋愛関係の問題はひどい状況になるわけです。
結局何が大事かというと、距離感が大事です。その問題に対してどれぐらい程よい距離感を保てるかということが大事です。

バイアスの解消方法

ウォータールー大学の研究では、他人へのアドバイスは的確なのに自分のことになると人間は間違った判断をしてしまうという現象について調べて、どのようにすれば判断を間違うことなく、ソロモンのパラドックスのバイアスに引っかからずに済むのかということまで調べてくれています。

結論としては、自分が他人に向けてアドバイスをしている様子を想像するだけでソロモンのパラドックスのバイアスは解消することが出来ます。悩みを解決したいときは他人の視点で考えましょうとよく言われますが、このアドバイスは正しかったわけです。
とはいえ、それがなかなか難しいのでどうすればいいのかということも調べてくれています。

自分が対人トラブルに巻き込まれた時には、自分と同じ状況にいる友達がいたとして、あるいは自分と同じ状況にいる人を想像して、その人に対してどのようにして解決すればいいのかアドバイスする自分を想像してください。自分だったらどうアドバイスするかを想像して、そのアドバイスは実際に紙などに書き出してください。

そんな簡単なことで?と思うかも知れませんが、たったこれだけのことで一歩距離をおくことが出来ます。一歩引くために自分の友達が同じ悩みを持っていたらどうアドバイスするかを考えることで、判断を間違う可能性が減ります。

人間は自分のことになるとどうしても考えが歪んでしまいます。
このウォータールー大学の実験としては、被験者を2つのグループに分けて、

  • 自分の身に対人トラブルが起きたことを想像してもらう(当事者になった自分を想像してもらう)グループ
  • 友達の身に対人トラブルが起きたことを想像してもらう(第三者になった自分を想像してもらう)グループ

として、両方とも想像してもらうだけです。
その後に、全員に対してアンケートを行い、そのトラブルの全体の状況に対して自分が何処まで知っていて何処から先を知らないのか?自分は何を解決できて何を解決できていないのか?という自分の知識の限界や能力の限界を把握できているのかどうかということや、対人トラブルにおいてどのぐらいの落としどころをつけることが出来るのかということ、そして、たくさんの問題解決方法を考え出す事ができたかということを調べました。

その結果、友達の身に対人トラブルが起きたと想像したグループの方が、明らかに冷静かつ明確に物事を考えることが出来て良い判断を下す確率が上がっていました。逆に、自分の身に対人トラブルが起きたことを想像したグループは、あまり良い解決策も思い浮かばず自分の能力を超えるような解決策を提示したりしていました。そして、お互いにぶつかってしまっている以上は妥協点を探さないといけないはずですが、バイアスが強すぎるとその妥協点を探すことも出来なくなります。妥協点を探す能力も、友達の身だと想像したグループの方が高いという結果でした。さらに、落とし所も相手の出方や状況に合わせてシナリオをいくつも考えてそれぞれの落とし所を考えておかないといけません。そうしないと、1つにこだわってしまい相手の意見も聞けなくなってしまいます。この冷静に総合的な判断を下すことが出来る能力も明らかに差が出ました。

年齢は関係なくバイアスの影響は受ける

この実験の面白いところは、この結果が年齢にかかわらず起きるということがわかっている点です。若い人でも年配の人でも全く同じような結果が出ています。
よく年配の人生経験豊富な人が若い人の人間関係の悩みに対して、「若いうちはよくあることだよ・・・」「まだまだ経験が浅いね・・・」「自分も若いときは・・・」言っていますが、年齢は関係ないということです。
人間は何歳になろうとも自分の身に起きることに関しては誰でも冷静に見れないものです。どんな時も何歳になっても、自分の身に起きた対人トラブルは、もし友達の身に同じ問題が起きたとしたら自分はどうアドバイスするのかを考えることが重要です。

この実験では、両グループとも実際にトラブルは起きていません。実際には自分の身に何も起きていないとわかっているにもかかわらず、想像しただけでも、自分の身に起きたと想像した場合と友達の身に起きたと想像した場合でこんなにも大きな判断能力の差が付いたということです。ということは、実際にトラブルを抱えたとしたらもっと如実な差が出るはずです。

一歩ひいて考える他の方法

この他人の視点を持つ方法は他にもあります。
例えば、自分が感情的になって怒っているとしたら、その自分を天井から見るというテクニックを使うとメタ認知が起動し冷静に自分を見ることが出来るようになります。
脱フュージョンというテクニックもあり、ネガティブな感情を感じた時には自分のその感情が100点満点中何点なのかを考える方法です。例えば、歩いていて足を踏まれて苛立ちを感じたとしたら、その苛立ちは何点なのかを考えます。採点しようとすると一瞬距離をおいて考えることが出来るのでバイアスから離れることが出来て冷静になれます。

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友達の身に問題が起きてアドバイスする自分を想像する、自分の感情を採点する、この一歩ひいた時間を稼ぐことで冷静に物事を見ることが出来るということでした。

結局、対人トラブルの問題は誤解で、この誤解はバイアスによるものです。ですから、お互いにこの一歩ひいた視点を持てる事が大事です。
自分がトラブルに巻き込まれた時に友達の身に起きたと想像するのも結構ですし、自分がその視点で考えた上で当事者の相手に対しても一緒にそれぞれの大事な人にこの問題が起きたとしたらどうアドバイスするかを考えるように促すのも良いと思います。

ちなみに、このテクニックは恋愛でも使えます。
恋愛だと特に他人のことであれば冷静にアドバイスできるものです。外から見ると恋愛の問題はとてもシンプルなのになぜか僕たちは自分のこととなると悩んでしまいます。パートナーと問題を抱えているのであれば、この視点をお互いに持てるようにしてみてはいかがでしょうか。

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