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人間関係

譲って損する人、得する人の違い

投稿日:2019年4月22日 更新日:

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人間関係の中で、譲ったり譲られたりすることはあると思います。
譲る人と譲らない人ではどちらの方が得なのか?譲るなら、どのようにして譲るといいのか?色々考えることもあると思いますが、結論としては、譲った方が明らかに得です。もし、譲って損ばかりしているという人は、譲り方が悪いか、譲ってはいけない人間関係しか周りにないのどちらかです。

基本的には譲った方がいいです。譲ると、2つのメリットがあります。

  • 相手の対しての印象が良くなる

  • 結果的に取り分が多くなる

謙譲効果

2018年にシカゴ大学が300人の男女集めて実験を行っています。高級なお菓子の安いお菓子を用意し、片方が被験者で片方は実験者の2人で、お菓子を分けあってもらいました。この時、2つのパターンに分けて被験者にお菓子を選んでもらいました。

  • 「相手は高いお菓子を選びました。どれを選びますか?」と言って選んでもらう
  • 「相手はあなたに高いお菓子を譲りました。どれを選びますか?」と言って選んでもらう

普通に考えると、一番高級なお菓子があれば、それを先に取らないと取られてしまう気もします。でも、それを真っ先に取ると意地汚いような気もしますし、印象も悪くなる気がします。
僕たちは、自分の利益と相手からの印象のどちらを取るべきなのかという問題にかなり悩んでいます。
それに対して、答えを出してくれるものです。

この結果、「相手は高いお菓子を選びました」と言われ、相手が譲らなかった場合は、7割の被験者が自分の欲求に忠実な選択をしました。当然、相手が譲らなかったわけですから、自分もしたいように行動するわけです。

ところが、「相手はあなたに高いお菓子を譲りました」と言われ、相手が譲った場合は、なんと6割の被験者は、相手に高いお菓子を譲るという決断をした上に、相手に対して良い印象を持ちました

つまり、自分が譲ってもおよそ6割の人は譲り返してくれて、返してくれなかったとしても、良い印象を持たれるということです。
結局、譲った方が得をするという事です。取り合っても五分五分ですから、譲った場合は6割の確率で戻ってくるわけですから、数学的にみても譲る方が合理的な判断という事になります。

とはいえ、譲ったら、遠慮する事なくそのまま持っていかれそうと思う人もいると思います。ですが、そういう人とは付き合わなければいいだけです。
譲る事によって、みなさんが付き合うべき相手かどうかを判別できるという事です。

研究者のコメントとしては、相手に譲ることは、寛大な人間だと思われ印象が良くなることと、分け前を多く貰える可能性が上がるというメリットがあるとしています。
譲るということは、印象も良くする上に、多くもらえる一石二鳥の方法なのではないかということを示唆してくれています。

常に譲って、あの人はいつでも言ってくれると思われるのはダメです。自分が譲っているということを相手に伝えることがポイントになります。
これはトップギバーとボトムギバーの話と同様で、搾取されるタイプの譲る人と謙譲効果を得るタイプの譲る人がいます。
相手に気をつかい譲ったのだとしても、何も言うことなく安いお菓子を選んでばかりいると、ただそのお菓子が好きな人か、高いお菓子の価値を知らない人だと思われます。
ですから、譲る時には、価値を知っているからこそ相手に食べてほしいと譲ることが大切です。無知を装って譲るのではなく、譲っているということをちゃんと伝えて、相手に譲りましょう

心理学は組み合わせて使う

ちなみに、僕だったら、これにさらにプラスアルファの効果を合わせて使い、相手との仲をより深める戦略をとります。

まず、価値を理解していることを伝えて、だからこそと相手に譲ります。そして、譲った時の反応も見ます。
6割の確率で相手は遠慮して返してきます。それをそのまま受け取って食べてもいいですが、僕の場合は、ここで半分に分けて一緒に食べることを提案します。
最初に譲ることによって謙譲効果が起きて、相手からの印象は良くなっている上に、違う種類の飴を食べるよりも、同じ種類の飴を食べる方が優位に親近感が増したという研究もありますので、同じものを食べるということによって更なる親近感を得られます。

このように、心理学の知識やテクニックは組み合わせて使うことが大事です。何重にも重ねていくからこそ、確率が高まり大きな効果を得られるものです。1つだけではわずかな効果しか得られなくても、複数重ねて使っていくようにしてください。

続きのおすすめ動画
嫌味にならない!気づかれずに自分の印象良くする方法
▶️https://www.nicovideo.jp/watch/1549166466

参考文献
▶️ Caruso, E. M. (2018) How to give away your cake and eat it too: Relinquishing control prompts reciprocal generosity

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